No se muy bien lo que estoy haciendo, de hecho no se ni lo que estoy pensando, tengo un nudo de pensamientos que ni yo se desenredar...
Nunca se me dio bien esto, ya sabes que soy como una montaña rusa que por la mañana puedo estar en lo más alto y por la tarde hundida en el fango, pero es algo a lo que he acbado acostumbrandome...
Ahora es todo más dificil llevo exactamnte dos semanas sin saber de tí, y es algo que me frustra ¿qué se te está pasando por la cabeza? la gente me dice que espere, que espere, que el tiempo lo dira todo, y aquí lo único que no pasa es el tiempo. Pasan lágrimas, agonía... Y yo siento que me muero. No se a dónde v aa llegar esto... Todavía parece que te estoy viendo irte, subir la cuesta, con miedo de mirar atrás. Todavía puedo sentir mis lágrimas resbalandome pro la mejilla y todavia tengo grabado en la memoria todo, todos y cada uno de los gestos que hiciste. Todavía recuerdo cuando te pregunte que si tenias ganas de besarme y me dijiste que no, al igual que con las ganas de abrazarme, aún así, antes de todo eso yo te pedí que me abrazases, y lo hiciste pero lo hiciste como el que da un euro a un mendigo, por pena. Nunc he sentido un abrazo tuyo tan vacío, y te juro que nunca he tenido tantas ganas de decirte que todo esto se acbó, que no quiero volver a verte en la vida y que lo único que quiero es olvidar... Pero por otro lado aquí sigo, derramando lágrimas sobre las lágrimas pasadas que siguen en la encimera de aquella discusión terrorifica, que al fin y al cabo acabó en más pena que gloria. Tu me dijiste que desde hacia tiempo ya estabamos mal... Pues enhorabuena , eres un gran actor.
No se lo que quiero, no se si quireo volver a verte, lo único que quiero es borrar todos mis errores... Sé que no he sido la mejor novia del mundo, soy consciente de ello, y que he tenido mil errores, pero tu tampoco me has ayudado a rectificarlo, nunca me has dicho en que me equivocaba y yo, como la mayoria de la gente, no se mirarme y decirme en lo que fallo... A lo mejor si esto hubiese sucedido, si tu hubieses dicho todo y yo hubiese cambiado -y no, no digas que tu no me quieres cambiar, porque es algo que tengo que hacer tanto para ti como para los demás, es algo que nunca va bien en una relación y cambiarlo me ayudaría a ser mejor persona- quizás si eso hubiese ocurrido, todo esto no hubiese pasado, sí tu seguirias en tu pueblo y yo estaría aquí... Pero sabría que no he perdido la parte de mi vida más importante, al menos hasta el momento.
Joder es que han pasado tantas cosas desde aquel ocho de noviembre que lo recuerdo y se me cae el mundo... Parece que aún estoy enviandote ese sms : ¿Dóonde estás? y yo justo de ti bajar del autobus, como si fuese de película, sí. Y corrí, corrií hacia ti. Admito que tenia un miedo terrible, que no podía más, que antes de eso estube a punto de enviarte un sms y decirte que no podía quedar, pero eso ya lo habia hecho inumerables veces antes, y nunca me habia servido de nada, asique me planté allí, cara a cara con mi miedo, con el miedo de entrar en una relacón, con el miedo de encerrarme con ella, sin saber que con ella iba aencontrar la libertad que iba aencontrar el sntimiento más maravilloso del mundo... Y la verdad, no se por qué corri, bueno sí, si lo sé, corrí en busca de una vida mejor corri porque sabía que eras el hombre de mi vida, que queria despertarme todas las mañanas contigo y ver tu carita con los ojitos cerrados, tu mano en mi cintura, tocandome, y no sujetándome... Y entonces llego ese momento me estabas esperando con los brazos abiertos,para fundirnos en un abrazo, un abrazo que contenía todos los abrazos del mundo que contenía todo mi amor, y tu olor... Por eso adoro esa colonia porque me recuerda a aquel día, y aunque siempre te estubieses riendo de mí por correr hacia ti, siemrpre he pensado que es la declaración de amor más grande que he hecho nunca... Todavía puedo saborear el sabor a piruleta, y puedo ver los labios rojos que te deje... Y todavía puedo sentir tu chaqueta sobre mí, solo porque tenía frio... Y pensar que ahora va a llegar el invierno y que no vas a estar tu para darm un abrazo que me caliente hasta el alma... Se me rompe el corazón en cachitos... Después de esto pasarn inumerables ocosas, besos sonrisas... Tantas que no las puedo enumerar, tu lo sabes... Tu sabes qe te he querido como a nadie, que he soñado contigo cada noche desde que empezó todo, yq ue lloro por tí lo que nunca a llorado nadie... Sé que te he hecho daño y sabes que nunca ha sido mi intención que soy muy espontanea y que me muevo por impulsos, y sé que podría cambiarlo, de hehco ya lo estoy intentando, pero no sirve de nada hacerlo si sé que esto hubiese podido funcionar haicendolo antes, no sirve de nada si tu no vas a estar a mi lado...
Después de todo, así es la vida unas veces se gana y otras se pierde... Yo gané durante nueve meses, y ahora me toca perder por idiota, es justo, pero también es demasiado dolor para mí... Tengo tanto miedo de que te olvides de mí de que todo esto se acabe de que no te acuerdes de mis besos ni de mis abrazos tengo miedo a olvidar como son las caricias con las que me haces soñar cada noche, tengo miedo a perderte... Aunque no se a qué viene esto cuando ya lo he hecho, es algo que nunca me podré predonar... Y joder, deespués viene el : ¿y durante dos semanas no te has acordado de mí? A pesarde que contigo me he llevado quizás la decepción más grande de mi vida, yo se que me tienes presente, que aunque estés de fiesta con tus amigos, sigo estando en una esquinita de tu cabeza y que cuando ves algo que te recuerda a mí se tre revuelve el estómago , auqnue no se si para bien o para mal... Y si no estubiese segura, no staría escribiendo esto... Y la verdad, mucha gente me regañaría por hacerlo, pro dedicarte siquiera unos minutos de mi vida en tí... Pero es que ellos no lo entienden ni lo entenderán jamás... Yo sé que tu amor ha sido el regalo más grande que dios, que el destino o quien quiera que sea... Sé que has sido el regalo más grande , porque solo tu has hecho que amase de vredad, que quiese a alguiencon toda mi alma, que desease a alguien, por cada poro de su piel, por cada centímetro... Y sé que esto será pasajero, que tengo 17 años y que todo se pasa... Pero yono tengo esa sensación... Supongo que también es normal ¿no? pero siento como si la persona que fuera a guiar el resto de mi vida, que me iluminase el restos de mi vida...Se apagase. Y así estoy yo, a ciegas sin saber que hacer, solo llorando, llorando porque séque no hay marcha atrás, porque sé que he hecho un daño irreparable.... Y me odio. Y sí a veces te odio a tí, porque en dos semanas no he sabido nada de tí... Y eso duele, duele tanto que seme cala hasta los huesos... porque ahora tengo claro que tu eras la persona que debía de esrtar el resto de mi vida, que contigo me iria hasta el fin del mundo, que si estoy ocntigo nada pede estar mal, porque tu eres mi luz, y no caminabas por delante de mí, ni por detrás... Caminabas a mi lado y eso es lo más grande que le puede suceder a una persona... Amar y ser correspondido.

Solo quiero volver a esas tarde de helados, a esas mañanas de revolcones y quiero "pelearme" contigo por coger tu almohada. No quiero que mis horquillas desaprezcan de tu mesilla, ni la pulsera de tu muñeca... Pero sé... Soy consciente que poco a poco mis pelos no estarán entre tus sabanas, que se te olvidará el olor de mi colonia... Y que yo pasaré a ser un triste recuerdo... Y tu... Tu serás mi presente, porque no creo que exista nadie en la tierra capaz de olvidarte.